Alex Kapranos, cantante de Franz Ferdinand, tiene dos acepciones. La de pide hostias por esta falsa modestia que nos regala en sus entrevistas, como cuando decía hace poco que “si no hemos desaparecido como otras bandas de rock de principios de siglo, es porque hacíamos mejores canciones”, y la de pide hostias por, en el fondo, tener razón.
Todo el mundo parece preocupado por saber what the fuck les pasó a los dinosaurios hace millones de años, cuando la naturaleza escupía vidas de dimensiones desmesuradas –seguro que había tomates Raf de tres metros de alto, qué envidia-, pero nadie se apresura a descubrir what the fuck les pasó a los dinosaurios del soft rock anglo americano de los setenta.
Capullo. Sí, tú. A estas horas te imagino o bien roncando feliz, con la baba asomando por la comisura de los labios, o bien echando risas en algún chiringuito de playa, víctima del síndrome de la exaltación de la amistad del que pronto te avergonzarás. Si piensas pasar por ambos estados, espero por tu bien que hayas empezado por lo segundo, sino olvídate de saludar mañana a tu vecina de barra. Y yo aquí, atado de noche al ordenador hasta terminar de escupir el post que estás leyendo. Para castigarte, voy directo a Francia, a rescatar a un tipo que no creo haya llegado nunca hasta aquí.
Ayer me desperté con el blog patas arriba. ¡Mi blog, holly fuck! Un tranvía amarillo –muy bonito eso sí- sustituía a los músicos de The Who durmiendo bajo la bandera inglesa. Y qué decir del Tomate verde, fuera. Y el juego de colores, cambiado. Y los links, pálidos. ¡Dos años y medio de undia-undisco.net a la basura! Al final resultó ser un problema de WordPress, pero a quién le tocó recomponerlo cuando lo solventaron ¿eh? Al cretino, claro.
La noche anterior pillé por casualidad en la 2 una película que ya había visto en el cine cuando se estrenó en 2012. A los pocos segundos de reconocer la cara del soberbio Peter Mullan, pensé en apagar el televisor, porque en su día lo pasé francamente mal. Redención (Tyrannosaur) no es peli para viejos. Te machaca y tritura esta historia inmersa en las cloacas sórdidas de la mente humana.
¿Cómo hablar galés en una sola lección? Fiouck tiene un truco, apunta. Invéntate una frase cualquiera, por ejemplo “la madre que le parió al hijo de satanás que me ha preparado judías verdes”, y gracias a google translator la pasas al cebuano –lengua Filipina todavía hablada en algunas islas donde no existe esa verdura del diablo-. Apréndete de memoria el resultado, “ang inahan nga nanganak kaniya sa anak nga lalake ni satanas nga nag-andam kanako sa green nga beans”, saca un yogur, métetelo entero en la boca sin tragarlo, empieza a dar circulitos en la tripa con la mano izquierda a la vez que cachetes ligeros en la cabeza con la derecha, y pronúncialo. Esto es galés, brother.
Ayer no me aplastó un autobús de la EMT de milagro. Realmente no cruce la calle delante de ninguno y el más cercano que vi pasaría bastante lejos. ¿Entonces qué? Es una reflexión mía que me hago a menudo –uno se tortura la mente como puede-: cuando ocurre una desgracia fruta del azar, piensas en cada detalle de los pequeños acontecimientos que podrían haber llevado a la víctima justo en el momento y lugar equivocado, maldiciendo estos segundos de menos o de más que la hicieron coincidir con, por ejemplo, el piano que se descuelga y cae al vacío. Así que ayer supongo que la suma de los segundos ganados o perdidos se quedaría en cero y el autobús pasó de largo. Qué guay, estoy vivo. Celebrémoslo.
Un día, un disco. 