Tendré la única cuenta Facebook donde los vídeos de gatitos y cachorros no son mayoría. En su lugar, un batiburrillo de anuncios de conciertos publicados por gente que no he visto en mi vida. Supongo que habrán llegado por el blog, en todo caso me deprimen porque tampoco conozco al 95% de los grupos que anuncian a bomba y platillo como si fueran los mismos Rolling Stones. ¡Como para ir a sus conciertos!
Estaba leyendo la prensa en paz, zumito en mano, pero no vi llegar el puñetazo: a plena página, la cara sonriente de Meïr Ettinger. A este pestilente sucedáneo de ser humano, la policía israelí le detuvo cuatro días después de que matara a un bebé palestino al incendiar -¿tirar una granada?- el dormitorio donde dormía la pobre criatura. En la foto, ya entre rejas, sonríe triunfante, en plan… la verdad es que no sé en qué plan.
Cuando era joven, muy joven –quiero creer que no hace tanto pero para qué engañarse-, había una portada de disco en casa que me tenía fascinado y bastante intrigado. Hablo de un tiempo en el que las caratulas no cabían en lo que ocupan hoy dos paquetes de tabaco, sino más bien una caja de cartones. En sí mismo contaban una historia e invitaban a descubrir la música que había dentro, cuando hoy en un CD la etiqueta del precio la tapa a medias y no hay quien se huela nada. Que sí, soy un viejo gruñón ¿y qué?
Rock. R – O – C – K. Psicodélico para más inri. Hacía mucho que no me daba un buen baño de riffs a lo Hendrix, con guitarras, bajo y batería de verdad. Instrumentos de madera y metal, con arañazos de rabia, pinturas desgastadas y mocos secos entre las cuerdas –este pequeño detalle marca la diferencia entre el rock y el resto, no lo verás nunca en el macbook de un músico indie pop, por meterme con alguien vamos-.
Ya estoy cansado de ir hasta Australia en busca de nutrimento musical para un blog que me tiene un poco hartito. No porque al país de los canguros no le quede nada para ofrecer -todo lo contrario-, sino porque a mi no me quedan más pullas idiotas que hacer sobre esta gente.
La creencia popular dice que comerlo es euforizante. Contiene teobromina, que se utiliza como diurético, vasodilatador y cardioestimulante. También tiene efectos beneficiosos sobre el sistema circulatorio, previene la tos, es antidiarreico, y se ha sugerido que podía ser bueno como anti-cáncer así como estimulante cerebral, mientras que algunos estudios apuntan que con las moléculas de flavonoles del cacao se podrían sacar medicamentos para luchar con la diabetes y algunas clases de demencia. Ah, también dicen que es afrodisiaco.
De todos los paraísos fiscales del planeta, Luxemburgo es el país desde el que menos se conectan a este blog. En 631 días, sólo un Luxemburgués se ha dignado en entrar; además sólo se ha leído una reseña –el sistema no me dice cuál-. Hasta desde las Islas Caimán ha venido más gente a leer mis chorradas. Deduzco que al Luxemburgués en general, el segundo ciudadano más rico del mundo después del Qatarí, le importa un pepino la música. Preferirá el suave sonido de los miles de millones en todo tipo de divisas cayendo en las arcas de sus bancos. Mola ser Luxemburgués.
Un día, un disco. 