Todos los años, desde hace medio siglo, en muchos rincones del planeta, miles de artistas, cantantes, grupos, bandas, dúos, tríos y combos de todos los géneros, perfiles y edades se levantan un día con la luz encendida: “Jefe, que tengo el próximo hit del verano, dimito de tu m… empresa, ya me verás en la tele y te invitaré a subir a mi yate, te enseñaré dónde está la fregona, capullo”.
Capullo. Sí, tú. A estas horas te imagino o bien roncando feliz, con la baba asomando por la comisura de los labios, o bien echando risas en algún chiringuito de playa, víctima del síndrome de la exaltación de la amistad del que pronto te avergonzarás. Si piensas pasar por ambos estados, espero por tu bien que hayas empezado por lo segundo, sino olvídate de saludar mañana a tu vecina de barra. Y yo aquí, atado de noche al ordenador hasta terminar de escupir el post que estás leyendo. Para castigarte, voy directo a Francia, a rescatar a un tipo que no creo haya llegado nunca hasta aquí.
¿Cómo hablar galés en una sola lección? Fiouck tiene un truco, apunta. Invéntate una frase cualquiera, por ejemplo “la madre que le parió al hijo de satanás que me ha preparado judías verdes”, y gracias a google translator la pasas al cebuano –lengua Filipina todavía hablada en algunas islas donde no existe esa verdura del diablo-. Apréndete de memoria el resultado, “ang inahan nga nanganak kaniya sa anak nga lalake ni satanas nga nag-andam kanako sa green nga beans”, saca un yogur, métetelo entero en la boca sin tragarlo, empieza a dar circulitos en la tripa con la mano izquierda a la vez que cachetes ligeros en la cabeza con la derecha, y pronúncialo. Esto es galés, brother.
Ayer no me aplastó un autobús de la EMT de milagro. Realmente no cruce la calle delante de ninguno y el más cercano que vi pasaría bastante lejos. ¿Entonces qué? Es una reflexión mía que me hago a menudo –uno se tortura la mente como puede-: cuando ocurre una desgracia fruta del azar, piensas en cada detalle de los pequeños acontecimientos que podrían haber llevado a la víctima justo en el momento y lugar equivocado, maldiciendo estos segundos de menos o de más que la hicieron coincidir con, por ejemplo, el piano que se descuelga y cae al vacío. Así que ayer supongo que la suma de los segundos ganados o perdidos se quedaría en cero y el autobús pasó de largo. Qué guay, estoy vivo. Celebrémoslo.
Al ver la portada del nuevo disco de Mac DeMarco, me han entrado ganas de engullir dos docenas de ostras. Soy un loco de este manjar de los dioses. Nos lo ponen difícil, abrirlas sin terminar en el hospital es todo un arte, pero luego sólo con verlas abiertas con toda su agua, me pongo idiota. Me las como así, sin limón; en boca el sabor a altamar y yodo roza lo narcótico. Ojo, hablo de la cóncava de la costa atlántica de Francia, porque con todo el debido respeto, la ostra plana gallega no vale un pimiento. Uch, la que ha dicho…
Imagina por un momento… Bueno no, no lo intentes, ciencia ficción. Bueno a ver, te digo de qué va y tú tratas de imaginarlo. Primero, a la hija de Rodrigo Rato, ex Vicepresidente del Gobierno de Aznar de 2003 a 2004 –callaré el resto, que me tiemblan las manos-, cantando rock. Si no te ha entrado el sofocón, ahora imagina lo siguiente, la hija de Florentino Pérez cantando country. Ah que cuesta hacerse a la idea, ¿verdad?
Vaaaaaale. Pongo a Selah Sue en el blog. Con pocas ganas, medio forzado por una actualidad musical más propia del Desierto de los Tártaros. Estamos de lleno en el periodo de vacas flacas. Parece que las discográficas tienen un convenio distinto, con derecho a ocho semanas de vacaciones. En realidad, que Elvis me pille confesado, están de vacaciones todo el año, malditos vagos agarrados a su silla y sus contratos leoninos.
Un día, un disco. 