Y un día idiota, uno. Di un montón de pasos para adelante, sudé la gorda y soplé como un halterófilo asmático, pero últimamente mi vida profesional transcurre en una cinta mecánica que va al revés y encima más deprisa que yo, con lo que al final del día había retrocedido. Qué bien. Por el camino vi un montón de tostadas que habían caído por el lado de la mantequilla, cómo no. Y ahora toca ponerme con el post del día, imagina las ganas…
Es de sobra conocido que no me gustan los DJ’s. No tanto los que pinchan en garitos o discotecas, uno se gana el pan como puede, porque incluso con un poco de suerte das con uno que lo hace francamente bien y se estruja los sesos en buscar temas originales y atrevidos y dices Aleluyah.
“Todos los hombres que descubren Prince en un escenario se dicen lo mismo: este tipo podría ser mi mujer. Estoy segura de que les gustaría hacerle el amor”. Yo he visto al enano púrpura de Minneapolis dos veces en concierto –la primera en París en una desastrosa actuación de 50 minutos que prefiero olvidar, la segunda en Madrid en las Ventas, gigantesca y apoteósica- y no recuerdo que se me ocurriera nada sexual con el gnomo violeta. Con su corista a lo mejor, ¿pero con Prince?
Madrid, sábado 6 de junio. 33 grados a la sombra. No ha llovido desde el pasado 26 de abril. Algunos se lamentarán, yo me alegro. Como no podemos hacer nada para remediarlo, pues a disfrutar. Lluvia y sol, tan reunidos en el ciclo de la vida, tan antagónicos en el de mi estado anímico. Lluvia, que te den. Pumpa, la que he dicho. Pero piénsalo, te imaginas la playa de Ipanema bajo la lluvia, con chicas con chubasquero en lugar de estos bikinis de infarto? Puaj.
“No quería nada que pudiera tener algo que ver con él. Me sentía como si me hubieran dado a mi todas las posibilidades de ser feliz y a él ninguna. No me sentía con derecho a nada”. Así se expresaba recientemente Peter Milton Walsh para tratar de explicar por qué había tardado dieciocho años en sacar su sexto álbum, No Song, No Spell, No Madrigal. Se refería a su hijo pequeño, fallecido en 1999 después de dos años de enfermedad.
Jatetú si somos poca cosa. No sé si a ti te sirve este blog para algo –ojo que me sé el número de Tele Búlgaro de memoria-, pero la de cosas que el Tomate cretino descubre a veces más de treinta años después. Nada trascendental, en esto estamos de acuerdo, son simplemente cosas que ponen las cosas en su sitio mucho tiempo después.
Los americanos tienen un arte especial para inventarse nombres artísticos. Cogen su rasgo más emblemático y se lo pegan de mote. Imagina aquí una Pataletin’ Hope Aguirre, Ordinarin’ Rita Barbera, Moneycountin’ Alf Rus, Defraudin’ Louis Bárcenas, Gilipollin’ Joe Mary Aznar, Grandullin’ Peter Sánchez o Coletin’ Paul Church. Mola. Tendrían más votos, no lo dudes.
Un día, un disco. 