Biting Elbows. Los Codos Sarcásticos, en español. No sé lo que beben estos rusos, probablemente Verdejo con aguarrás. En una proporción claramente a favor de la trementina. Es más, no creo que se molesten en echarle vino al cóctel, total que pa’qué. Están chiflados, acabo de ver los dos video clips con los que se han hecho famosos en youtube y todavía estoy un poco… pasmado, y no por el frío que acecha.
Mientras lees estas líneas, hoy miércoles catorce de enero de 2015 y digamos que, con mucha casualidad, entre las 11h y las 13h hora de Madrid, tú, forofo del Atleti o del Madrid, votante de Podemos o del PP, comedor de tartare de buey o de bistec muy hecho, bebedor de whisky coca o de gin tonic, pro montaña o loco por la playa, café con o sin azúcar, incondicional del negro o del rojo, fanático del bic cristal negro o del naranja azul, hijo del sol o de la lluvia, oyente de Radio 3 o de Los 40, lector de Marvel o de Carlos Giménez, seguidor de TV1 o de La Sexta, defensor de iOS o de Android, fan de los Rolling Stones o de los Beatles, yo, Fiouck el Tomate cretino, estoy jugándome el cuello en una reunión crucial y vital para mi [ponlos en el orden que más rabia te de] cartera – autoestima – salud – paz interior.
Si te digo el King, en un micro segundo sabes de quien hablo -no, de Fiouck no-. También pasa con el Boss, La Voz, el Duque Blanco, el Genio de Minneapolis o Sus Satánicas Majestades. Hay un puñado de artistas que se han ganado a pulso un mote para la posteridad y cuya propiedad o autoría nadie pretende ni se atreve a discutir -por ejemplo con El Cretino, ¿quién quiere ser como Morrissey?-. Cuando te pegan uno de estos motes, supongo que algo habrás hecho bien para merecerlo. ¿Qué hizo de genial Bryan Ferry para que le llamen el Dandy?
Allah estará disfrutando. Mientras chupa pollas en su harén, con una botella de gin en el recto y viendo Thelma y Louise en bucle, sus esbirros asesinan a personas tan inofensivas como esenciales y vitales en París.
Perfume Genius, o cómo Mike Hadreas logró recomponer una vida hecha pedazos y reivindicar orgullosamente su homosexualidad. Una carrera llena de obstáculos que casi acaba con su vida en más de una ocasión y que le lleva a rendir cuentas –a menudo con él mismo- en discos hermosos pero sombríos, angustiados, muy especiales.
[el que te encuentres en estado comatoso tirado del revés en la cama con la ropa puesta y un aliento de oso pardo no te libra de enchufar el reproductor, pedazo de vago.]
¿Será 2015 menos tonto que 2014? Y yo qué sé. Cada uno con sus criterios y expectativas. Lo revelador de los tiempos que nos tocan es que después de tantos años chungos ya no nos deseemos un año mejor, sino uno menos malo.
Me están insistiendo para que publique mi top discos 2014. En principio no tenía ninguna intención -tal como decía hace poco en esta entrada-, es un ejercicio reductor, muy personal y si me apuro, pretencioso. Gustos y colores, ya sabes. Y los que he visto por ahí no invitan a hacer mi propio ranking, hay algunas omisiones y presencias de escándalo que parecen tener como único objetivo ponerme de mal humor. Y últimamente estoy sobrado de mala leche.
Un día, un disco. 