En casa no hay rastro de objeto con “firma”. No tengo cromo de Cruyff con autógrafo, ni entrada para un concierto de The Cure firmado por el gordinflón de Robert Smith, ni libro de Dan Simmons con una pequeña reseña “Para Fiouck, el Tomate cretino”, ni localidad para el pre-estreno de Alien con unas palabras escritas de Sigourney Weaver “To Fiouck, stupid Tomato”. Lo que sí tengo, son las tetas de Vinila Von Bismark.
Ayer me acordé de una anécdota divertidísima que me contó hace años una profesora de la Alliance Française, una de las escuelas oficiales para aprender el francés en el extranjero. Ella era una excepción dentro del grupo de profesores ya que enseñaba el español a franceses que acababan de aterrizar en Madrid. Un día se le acercó una de sus alumnas, una cuarentona gala estirada –pleonasmo, juas-, que le relató que el día anterior en una farmacia le habían mirado con los ojos como plato. La profesora le pidió que le contara exactamente qué burrada había soltado para eventualmente corregir el fallo gramatical. Esto es lo que le había dicho esta señora a la farmacéutica, con un acento franchute muy marcado: “Quiero una crema para mi hijo porque le pica la polla”.
Television forma parte de estos grupos importantes al lado de los cuales caminé sin apenas detenerme. Al igual que hacemos en la calle, cuando ignoramos las llamadas de auxilio silenciosas de los indigentes. A veces nos paramos y sacamos una moneda, otras veces nos paramos… a pensar cuánto aguantaría uno mismo en esta situación.
No es ninguna noticia que la sangre azul me importa un pepino. Cada vez que puedo me meto con sus (in)dignos representantes, especialmente con la momia de Buckingham. Admito que es fácil, ella está acostumbrada y ya no se inmuta, la probabilidad de que me mande a sus sicarios está próxima a cero. Hay otros “reyes” con los que es más delicado. Como este que nos acaba de dejar para reunirse con sus once mil vírgenes –serán como mucho barriles de petróleo-, Abdallah Ben Abdel Aziz Al-Saoud, ex Rey de Arabia Saudí.
Hace poco, en un medio muy serio, leía los resultados de una investigación sociológica realizada por la famosa consultoría “Un Par De Soplamocos, Inc.”; venía a decir, y me lo creo, que los hombres pasamos mejor la aspiradora el sábado por la mañana si la música que acompaña es fresca, juvenil y energizante. Y añadía que el rendimiento del aparato as/espirador tiende a mejorar si encima la música en cuestión es española. Como Mourn, jatetú.
El pasado jueves 15 de enero moría Kim Fowley, de un enésimo cáncer. Esta leyenda megalómana del rock’n’roll que nadie conocía o casi ya había vencido a uno de la próstata, otro de la piel y un tercero de la vejiga. También había pasado por nueve neumonías y dos crisis de polio. Un par de años antes declaraba en una entrevista: «la muerte es mi próximo proyecto a largo plazo«. Probablemente el precio a pagar por haberlo probado todo desde los primeros años del psicodelismo.
Biting Elbows. Los Codos Sarcásticos, en español. No sé lo que beben estos rusos, probablemente Verdejo con aguarrás. En una proporción claramente a favor de la trementina. Es más, no creo que se molesten en echarle vino al cóctel, total que pa’qué. Están chiflados, acabo de ver los dos video clips con los que se han hecho famosos en youtube y todavía estoy un poco… pasmado, y no por el frío que acecha.
Un día, un disco. 