Cee Lo – Fuck You

Ayer, tuve la más que desagradable sensación de ser menos que una mierda. Te cuento te cuento, te vas a reír –la verdad es que como seguramente ya te ha pasado a ti, por qué no te abstienes, ¿eh?-.

Tenía un vuelo de regreso a Madrid, con Vueling, salida a las 19h20. Me presenté en el aeropuerto a las 18h40, ya que no tenía maleta para facturar. Nada más pasar el control, me percato que el vuelo está “delayed”, con estimación de salida a las 21h30. Pum pa, dos horitas. Y digo yo, si la compañía me pide indicar un teléfono a la hora de contratar uno de sus vuelos, por qué c… no lo utiliza para avisar de este tipo de incidencia ANTES de que nos presentemos para embarcar? Es tan complicado automatizar el envío de un SMS a los pasajeros nada más saber que el vuelo no va a salir en hora? Anda que yo no tenía otras cosas mejores que hacer que esperar en un asiento de plástico en un maldito aeropuerto. Después de hora y media, como sigo sin ser informado del motivo del retraso, doy una vuelta por la zona de embarque, pero no doy con nadie de la compañía, NADIE. Primero llamo al 902 de Vueling, pero iluso de mi, cómo me iban a permitir pedir información con un coste de llamada tan barato. No, el número para saber por qué sigues haciendo el tonto en un aeropuerto noventa minutos después de la hora de salida marcada en tu billete, ha de ser un 807, a 0,79 euro el minuto sin IVA desde un móvil. La señorita –al final se traga el enfado de los clientes el personal que menos culpa tiene- me exigió el número de la reserva para saber de qué vuelo estaba yo hablando. Enorme, como si esta low cost pudiera tener más vuelos despegando a las 19h20 desde el aeropuerto en el que yo me encontraba con destino Madrid. Tomadura de pelo. 7’51” de llamada, echa cuentas. Después de darme una hora de salida a las 22h04, me ofreció, para compensar, tomar gratis otro vuelo de la compañía, que salía DESPUES que el mío. Patético. Al rato de colgar, veo que el vuelo se ha vuelto a aplazar, media horita más, sin que en NINGÚN momento se acercara alguien de Vueling a explicarnos el problema. En total, tres horas esperando con rabia. Ni dieron la cara en el embarque –fueron dos azafatas muy amables de Iberia-, ni dentro del avión supieron darnos una explicación. “No sabemos”, me dijo una azafata. Y para colmo, durante el vuelo, a veinte minutos de llegar a Madrid, el comandante ni se dignó en coger el micrófono, se lo dejó a su co-piloto, quien se disculpó en un mensaje tan escueto como ridículo, en especial en su versión inglesa.

ceelo

No somos tontos. Todos podemos entender que en un momento determinado un avión tenga un fallo técnico, y una vez pasado el mal trago de la demora, aceptas las explicaciones y las disculpas del personal de la compañía aérea, y lo más probable es que a los pocos días ni te acuerdas. Pero cuando te ningunean, cuando te ignoran, cuando te ves rehén de gente que maneja algoritmos y ecuaciones financieras en los que los clientes, una vez que han pagado, son cantidad despreciable, te enfadas, y te juras por dios que no te vas a olvidar de la madre que les parió.

Alex Cruz, CEO de Vueling, te dedico esta canción de Cee-Lo, Fuck You. Y estate seguro que la próxima vez que tenga que volar, mi dinero te lo podrás meter por donde la calidad del aire deja mucho que desear.

 

 

Escucha Fuck You, de Cee Lo

4 pensamientos en “Cee Lo – Fuck You

  1. Pingback: Post número 500 – Falta Poco | Un día, un disco.

  2. ¡Ja, ja! Qué suerte poder dedicar pública y abiertamente un fuck you, ¡y de manera tan elegante!
    Yo me prometí evitarles en lo posible no solamente por eso sino por lo mal que huelen sus aviones, sin tiempo a que se renueve el aire del vuelo anterior.
    ¿Has conseguido mantener tu promesa durante todo este tiempo?

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